Azyz Amami et la banane…l’histoire vrai !

Déjà tout petit il adorait les bananes..comme en témoigne Zohra dans une conversation spontanée sur la guerre du golf « Azyz a prononcé le mot « banane » avant « maman » dit elle émue et certaienement touchée dans son amour propre par ce qui lui semblait être « une trahison »..

azyz parle tout le temps de banane..la banane c’est son truc…pour dire une poire..azyz dirait « c’est une banane un peu ronde avec un gout de petillante poire »..vous me direz absurde ! mais non c’était son truc « la banane »..

un soir , profitant d’une certaine forme de sympathie suite à une alimentation saine faite de vodka et de shiit bon marché , je lui pose la question « pourquoi t’aime autant les bananes et pourquoi une fixation dessus? »…il m’a regardé comme ça (comme ça !..imaginez un regard bordel , je vais pas tout vous décrire!)..et il m’a répondu avec un timbre de voix qui ne laisse aucun doute quand à une dispute conjugale mouvementée.. »tu sais hamdi , la banane c un peu mon sexe en Majuscule » et j’aime beaucoup les majuscules , la preuve j’écris des A partout !

Azyz parle tout le temps de Banane , il raconte ses blagues avec des bananes « il était une fois , une banane curé de village… »…ou encore « dans un avion , une banane tunisienne , une banane française et une banane américaine.. »..c son truc les bananes je vous dis !…les chansons de azyz il les travestissait exemple  » la banane des gens heureux » ou encore « banana was a rolling stones » , chantait du Imam avec des bananes , je me souviens notament qu’il ranronnait « wou bananti wou banantik wou banant il kilab..da mawdhou3 mou2ajal li youm il 7isab »…

un soir , pris dans un débat sans fin , où je traitai Hegel de « naîf » par rapport à Marx , et où Azyz soutenait farouchement l’idée que non seulement j’avais faux et que je m’obstinais dans mon erreur , voyant qu’aucune issue par voie intellectuelle pouvait régler l’obsession de deux esprits dérangés à avoir raison , il m’a lancait « mil li5ir ! Hegel connait au moins 10 variétés de banane pas Marx! »..c’est vous dire qu’il mettait des bananes partout !

si on se fie aux lois de l’observation-deduction , pierre angulaire des édifices de la science moderne et de la logique , il y a 99% de chance pour que Azyz soit au centre villle de Tunis….il y habite , il y a une chance sur une chance soit 100% de chance pour qu’il parle… il parle tout le temps…quand il parle..il y a une chance..euuh non..y a pas de chance..il parle forcement en « banane » !

Maintenant si une certaine idée d’une institution qui censé régir la sécurité des citoyens se sent visé par les propos de Azyz , qui n’a fais que « vivre » comme il l’entend..c’est leurs problémes ! Recevoir des coups en voulant faire allusion à un discours politique tenu par un vieux tellment ridé qu’on dirait les couilles de mon pére (imaginer les couilles de mon pére est un exercise fort désagréable)..c pas notre soucis !! c’est le leurs!!

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Le couteau à beurre (ou la théorie de la rupture sans sel)

Elle a pris son sac, ses distances et aussi la fâcheuse habitude de me demander si « il y a moyen nous deux » … Moi, j’ai changé de chaine (pour marquer l’insouciance vis à vis de la discussion et nullement à la quête d’un documentaire sur la reproduction des tigres tibétains). Avec la chaine, j’ai changé d’humeur et invoqué le dieu « silence » et comme il était d’or.

Ca allait bien avec ma mine : grise à rayures d’échecs que porte fièrement ma gueule comme porte ses décorations, un général déchu.

Un léger son parcourait la chambre … je suppose qu’elle parle … elle était comme le papier peint d’ une maison ordinaire … on y prête plus attention au bout d’un moment … moi … trop occupé à calculer … le poids de l’évidence et la distance qui me séparait d’une autre … lançant à échéance régulière « oui..c’est pas faux.. » (expression soigneusement apprise qui ne veut rien dire .. mais laisse le doute) motivait le prolongement de ce qu’elle a appelé « les points sur les i ».

Moi je ne voulais mettre des points nulle part … d’ailleurs à part les œufs dans le même panier et une partie de mon anatomie dans une bouche qui traine, je n’ai jamais su mettre quelque chose quelque part et encore moins à sa place !

Elle parlait toujours, utilisant un jargon pour le moins particulier … y avait des mots tels que « confiance », « partage », « avenir »… en prenant soin de mettre des termes directement empruntés au monde de l’immobilier. Je me souviens notamment de « construire » et « contrat »..; la pauvre !

C’est pas de sa faute non plus si le tigre Tibétain, au moment de l’éjaculation, saisit sa femelle par la peau du cou … et que je ne le savais pas !!

Ce dont j’ai spécialement horreur dans ses moments, c’est la traduction de la colère par des gestes brutaux tout bêtes : claquer une porte, jeter le briquet d’une manière à faire un max de bruit sur la table ou encore pousser le verre un peu plus loin alors qu’il n’avait nul besoin de changer de position.

Ces petites manifestations d’agression m’insupportent, d’autant plus, que toute personne normalement constituée, aurait tendance à réagir souvent par une autre agression.

Comme je n’ai jamais été vraiment normal, j’avais développé une méthode unique de prendre une indifférence faciale. Aucune émotion ne doit paraitre, aucun comportement suspect qui pourrait laisser sous entendre que je subis un malaise quelconque. Une passivité qui rappelle Brassens sur scène. Elle a beau écraser sa cigarette le plus sauvagement possible, elle ne se sentira que comme une souris à côté d’un éléphant, qui se tue à faire de la poussière…

Les moyens de communication traditionnels n’étant plus à l’ordre du jour, une consolation sous forme de câlins étant formellement pathétique, il ne reste que ce qu’il y a de pire dans un caractère humain : la mesquinerie… l’interaction orale reprend à coup de « on mange ici ou on sort ? » et dans des cas ultimes simuler la réception d’un texto, foncer les sourcils et sortir un fameux « je dois partir , j’ai à faire »…

Le plus douloureux dans une situation d’amour à sens unique, c’est le sentiment d »injustice » et cette faculté à te mettre dans la peau de la victime. La même personne qui te supplie de la reprendre, a ignoré au moins 2 prétendants dévoués, aimants et intellectuellement intéressants. Elle fout son weekend en l’air à cause de toi, et toi, t’aurais fait exactement la même chose avec une autre personne, mais comment font ces autres à qui tout réussit ? (merci Céline, c’est la première fois que tu sers à quelque chose).

Vous connaissez la réaction débile de répercuter ceci sur les autres ? Cette envie de vengeance que tu développes, comme tu as souffert de son indifférence , tu fais souffrir ceux qui veulent bien de toi ? J’ai jamais compris ce mécanisme, un mélange de sadisme et de règlement de compte aux couleurs d’une certaine forme de justice que tu te rends à toi même. J’ai poussé ceci au stade le plus profond à chuchoter à l’oreille de celle qui veut bien le prénom de l’autre … ça m’amuse … mais j’ai jamais dit que je suis équilibré. J’ai beau tout lire Ibn arabi (le traité de l’amour est excellent), tout Freud et tout Sweig, je comprend pas comment on peut être attaché à quelqu’un aussi « follement ». Et puis le temps où tu comprends que c’est mort … déjà que tu lâche les sincèrement amoureuses au bout de 4 mois, qu’est ce qui se passera avec une gamine rurale encore fascinée par un moteur de voiture ?

Le souci avec ça, c’est les expressions « ça passera », « t’en trouvera d’autre », « tu mérite mieux que moi » et autres conneries du genre inventées par une bande de loosers (appelé aussi amis) qui n’a jamais pu mettre la langue dans la bouche de l’aimé(e) … ça passe pas rabbbik ! ça passe pas !

J’en veux pas d’autres ! je la veux elle ! Pas plus belle, pas plus intelligente, pas plus riche, elle ! Juste elle !

M’infliger une autre c’est exactement comme une prothèse à un unijambiste, ça remplace pas une jambe … ça atténue .. mais perso, soit je cours, soit je rampe … marcher en déséquilibre c’est pas mon truc … L’impression de marcher avec des braises dans une chaussure trop petite acheté au marché noir à Maurice … (et en plus une chaussure de contrefaçon !)

Vous savez mes amis, il m’a été raconté que le fait de côtoyer l’être aimé et en être séparé est plus terrible que de ne pas l’avoir du tout ! (le fameux « mieux vaut être seul que mal accompagné », lancé par les mêmes amis (?) qui ont trouvé un nouveau prétexte pour sortir et aller picoler sous prétexte de te remonter le moral …).

Je suis assez sceptique par rapport à ça. Les ex-couples, au moins, ils ont des souvenirs, un truc sur quoi pleurer, des moments qu’ils peuvent se remémorer … mais quand t ‘as rien ! (On me signale dans l’oreillette que la véritable mythomanie serait née de là, et se diagnostique surtout sur les puceaux de la vingtaine). Variante : tu t’en crées des souvenirs mais avec de la vodka et du prozac (tu vois l’aspect des souvenirs en questions !), c’est pas très bon, surtout quand tu manges une fois sur six (avec tout de même la vertu de faire perdre du poids et te donner encore plus sale mine).

Et cette putain de fixation que tu fais, à l’imaginer dans tout les états possibles. A t elle mangé ? A t elle téléphonée à un autre? Boit elle beaucoup ? A t elle des complexes ?

Mais « L » est si bizarre, pour tout vous dire, elle est encore plus bizarre que moi ! Quand elle est là « tout est personnel et intime » et quand elle n’est pas là « elle flotte », un besoin demesuré d’être rassurée mais pas pour autant que ça va l’amadouiller, et une tendance maladive de « considération » et de « reconnaissance » par la voie « intellectuelle ». Parfois je lui demande d’arrêter d’être intelligente, c’est frustrant, tomber amoureux d’une fille intelligente est un manque lamentable d’imagination ! On m’a toujours conseillé d’être le plus intelligent, ce qui ne m’a jamais mené à grand chose, une sorte de quête du Graal de l’amour … j’ai dû me résigner …

Et puis il y a la fameuse et excellente proposition de lien d’amitié à la place, ça c’est le comble de la compensation fantôme. C’est comme passer un bout de pain à un perdu assoiffé dans le grand canyon … ça sert à rien !

« T’a pas envie de gâcher notre amitié ? », mais j’en ai rien à foutre de ton amitié ! J’ai 350 amis rien que sur Facebook, qui instantanément viendront comme des vautours sur un cadavre lorsque mon statut « en couple » sera modifié ! C’est pour te dire si je sais en faire des amis, et puis je n’ai aucune envie d’être l’amie d’un corps que je désire autrement ! Ti zab aime moi juste un peu et peut être même que je serai tendre avec toi ! va savoir !

J’essaie parfois dans un excès d’euphorie causée par une prise exagérée d’alcool accompagnée de tout ce que des poumons et des narines peuvent supporter, d’imaginer un pays où l’amour serait sous l’emprise de l’Etat.

Le processus est assez simple, tu présentes un dossier complet avec : les éléments sur l’être aimé, une lettre de motivation (pour les chômeurs de longue date ou les fils de famille bourgoise, on l’articule autour de 3 paragraphes : elle, moi, nous), un cv sur une page (comprenant anciennes conquêtes, maladies honteuses et compétences sexuelles) et un quitus.

Le matching s’opère au niveau national. Il ne doit pas en avoir 10 qui connaissent Benshetrit donc tes chances sont grandes de l’avoir. Intervention sous ordre ministériel, avec un ordre de perquisition de son âme et le papier qui atteste que c’est toi.

En même temps, c’est emmerdant quant on t’impose quelqu’un … (comme si un chasseur allait faire ses courses sur le marché …)

Bon, l’idée est mauvaise, sauf si je suis le premier à déposer, puis on annule juste le temps que je me l’approprie une semaine, non, un mois, ensuite on revient à l’ancien régime ou bien on en invente un nouveau.

Des classes sociales selon leurs degrés d’amour, ceux qui aiment violemment représenteraient l’aristocratie de l’amour, avec une bourgeoisie ancienne qui a fait fortune en aimant follement, la petite bourgeoisie qui a découvert l’amour tardivement et qui  jouit de ses effets avec exubérance avec des bisous en veux tu en voilà,  place publique et parkings privés. Puis la populace, la force prolétaire de l’amour, ceux qui ont passé leurs vies à bosser pour accumuler des richesses et n’ont jamais vraiment pris le temps d’aimer. Le risque d’une lutte des classes serait quasi nul, ceux qui n’ont jamais connu l’amour ne peuvent pas connaitre le bonheur qui s’en suit et donc ne réclameront pas un statut autre que le leur! la régulation de cette société serait spontanée, un aristocrate de l’amour peut facilement dégringoler au rang de prolétaire si la souffrance d’un départ lui est insupportable. Les prolétaires ne seraient pas forcément les plus malheureux, chacun sa vérité, l’infidélité serait un fléau qui ravagerait la classe populaire mais ils s’en foutent du moment où ils ne ressentent nullement le besoin de s’accaparer exclusivement l’attention de l’être en face. Contrairement à l’aristocratie où les crimes passionnels seraient la principale cause de mortalité…la preuve en fait :

Quand elle avait finit de mettre les points sur les I et mes nerfs en pelote, elle m’a regardé d’un air assez inquiétant. Je n’avais pas lu de détresse ou une sollicitation d’affection cette fois, ni même cette posture de chien battu, non ! Cette fois c’était effrayant, y avait une haine, une telle haine … j’avoue que j’ai eu peur mais vraiment peur. J’ai bien fait d’éviter son regard. Dans un geste extrêmement brillant ayant pour illusion de saisir mon paquet de clope, j’éloigne discrètement le petit couteau dont elle s’est servi pour étaler son beurre … j’étais sûr qu’elle était capable de me descendre avec … et l’éléphant se méfie désormais de la souris et la poussière lui semble un brouillard dérangeant. Mais elle était finalement plus « stable » que je ne le croyais, elle a finit par se lever et sans trembler de la voix elle m’a dit « t’es qu’un grand con ! « .

Le temps de m’assurer du bruit de ses pas sur les marches qui marquaient la fin du cauchemar, je me roule un pétard en regardant des pubs pas drôles, puis l’ordi sur les genoux, me chauffant agréablement l’entre jambe, je clique sur le prénom de L et je commence : « il n y a que toi qui peux faire ce qui lui plait, mais ça me dérange d’avoir le sentiment de te tromper alors que t’en a rien à foutre ! »… elle a répondu par une chanson de Blues, j’aime pas le blues (et elle le sais bien), j’ai l’impression que c’est toujours la même chanson et je comprend pas les paroles. Exactement ce qu’elle ressent pour moi ! Elle a l’impression que c’est toujours la même chanson et les paroles en l’air ne la touchent pas plus que ça … vivement que je saute d’un immeuble avec un parachute sur fond de feux d’artifices à son nom…

Le laboratoire (GAK : Graine de l’amour kebdien) est réputé pour avoir décelé la cellule responsable de l’émission de ce sentiment. Les citoyens de ma société, celle où l’amour régira la vie sociale, subissent à l’âge de 18 ans un dépistage obligatoire de la Graine de l’Amour. On désamorce ses effets dans le cas des personnes extrêmement émotives, et même, pour les plus déterminés et sous leurs unique volonté, on peut même l’enlever carrément. La majorité de la classe prolétaire est totalement démuni de cette cellule. Ils ne sont pas plus malheureux pour autant, ils choisissent leurs partenaire par le degré de « correspondance de l’échange », une relation pour eux est un échange où les deux partenaires gagnent;

Un moche riche épouse une belle pauvre, quoi de plus logique? Un intello doué pour les études juridiques épouse la fille d’un grand juge et prof de ce dernier qui lui légue naturellement son cabinet. Ces gens là monsieur , vivent bien et en parfaite harmonie! Les moches pauvres doivent obligatoirement être soit extrêment intelligents, soit extrêmement gentils sinon ils n’auront pas trop le choix pour trouver quelqun qui aussi est soit trop moche soit trop gentil…d’ailleurs les moches en couple se disent ils mutuellement «   t’es beau ! ».. »tu es belle ! »..

y a pas de morale à cette histoire, peut être un conseil, un tout petit qui pourra vous aider considérablement à dépasser tout ça sans avoir à passer par la case « c’est une pute » et encore « les hommes sont tous pareils » : c’est de maitriser la vanité de croire que vous êtes « important » et « unique ». Se consoler en se disant que « en fin de compte c’est elle (lui) qui perd » n’est pas vrai, c’est toi et toi seul qui perd, alors sois juste un bon perdant!! et puis plus vite tu laisses tomber, plus t’as le temps de t’apitoyer sur ton sort..

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Anti-végétariens

Végétariens du samedi soir : vos gueules ! Vous avez peur de caresser un chien, et à l’occasion d’un documentaire (Earthlings pour ne pas le nommer) , vous découvrez, ainsi qu’une bande de retraités allemands, et de trois femmes qui ont dépassé l’âge et à qui on a refusé un abonnement à « ni putes ni soumises » ; une vocation des plus ubuesques «végétariens et fiers de l’être». Enfin, un petit bout de céphalopodes ou une langouste de temps en temps, ah tiens : une coquille Saint-Jacques ! Les coquilles saint jacques, de par leur nature de coquille : ne souffrent pas ! D’autant plus qu’elles ne sont pas accessibles à la populace, cruelle et grossière et se gave de viande rouge en rêvant de la révolution de la même couleur !

Vos gueules ! Militants du weekend (parce que au cours de la semaine trop occupé à jouer au bridge) d’une cause des plus ridicules, quand deux millions d’haïtiens crèvent de faim sous des tentes (même pas de chez Décathlon, et donc le caractère étanche est probablement médiocre). On s’en branle si ceux qui beuglent, piaulent, huent et carcaillent souffrent !

Vos gueules ! Gros mesquins qui se reconvertissent de Bimbo (BB pas l’autre) en défenseur farouche de Bambi (le faon pas le pédophile), lobby de suceurs de bonbons à la menthe (qui malgré sa notoriété n’a pas grande influence dans des pays comme l’Ethiopie et l’Erythrée) , vous qui après des années à vous languir de Chateaubriand toute la journée jusqu’à éternuer du Cholestérol , vous passez deux dollars à Greenpeace et vous vous retrouvez le samedi soir (puisque vous êtes asexué ou moche pour trouver quelqu’un ou pauvre pour vous payer une pute) pour dresser votre cheval de bataille
(Une envie de Cervelas de cheval gratinés au comté me prend subitement) :
«Un homo sapiens végétarien, pour une race plus humaine»

Vos gueules ! En 2010 7 million de nigériens sont menacés de famine (j’emploi le terme « menacés » pour atténuer la cruauté du terme « souffrent »), plus de la moitié de la planète vit avec moins d’un dollar par jour (ça m’étonnerai donc qu’il puisse s’offrir un double Cheeseburger), on s’en fout ? ah oui c’est vrai ! Du haut de la Colline de la condescendance colonialiste berceau d’Organisations avec des noms si stupides , qu’on se demande si vous faites pas exprès pour vous foutre de la gueule du monde Exp : Amis Nancéiens des Petits Frères des Pauvres (c’est pas une blague l’asso existe !) , à nous dire ce qu’on doit faire , ce qu’on devrait manger et pas manger, ce qu’on devrait penser , et même contre-penser ! À créer le Marketing et l’antipub, la culture et la contre culture ! Vos gueules !

Les plus habiles verront une déviation de la problématique, il n’en est pas moins que j’y suis ! Ce n’est pas moi qui me trompe de sujet, c’est le sujet qui, à la base, est mal posé !

Ça me rappelle une histoire, des plus malheureuses, témoin de la grande vanité humaine, que j’ai soulevé il y a un peu plus de deux ans, la fameuse pétition signée dans les rues de Bruxelles un été de 94 pour évacuer les chiens des rues de Kigali (par avion naturellement , Kigali-Bruxelles à pied c’est périlleux), les journalistes débarquant après la coupe du monde aux USA, les autorités rwandaises jugeant le tableau assez éloquent quand à la sauvagerie du génocide perpétré donnant aux chiens des têtes d’alcolo alsacien , des ventres à ras du sol rassasié de cadavres langeant les trottoirs de Kigali, décident d’organiser « des chasses aux chiens » et là ! Tu ne reconnais plus : ni les murs ! Ni les rues ! (Merci Charles) Celles qui ont vu ta jeunesse et celles qui ont fait ta grande bêtise de porte drapeau de végétarien circonscris (l’adjectif « circonscris » est employé pour une raison non déterminée !)

Et puis sérieusement, entre nous, pourquoi se prendre la tête pour des bêtes ? (comme leurs noms l’indiquent : ils sont bêtes !)

Tiens, l’autre jour, rentrant dans un débat sans fin sur le sujet, face à un vertébré malin et détenant une info selon laquelle je suis un fervent amateur de gras , celle de foie , si oui ou non les canards souffraient de leur gavage, pris dans la tourmente de 6 verres de trop , je m’appliquai à démontrer que les canards sont cons , et pour appuyer ma thèse, j’ai pris un panel de 25 canards , des quatre coins-coins du monde , et je leur ai posé une question toute simple « que pensez-vous de la convergence démographique Nord-Sud et de son impact sur la nouvelle donne économique mondiale ? » , figurez-vous qu’aucun des canards n’a été en mesure de formuler une réponse claire , et pire !!

Ils ont poussé le ridicule jusqu’au bout, et au lieu d’avouer leur ignorance en toute dignité, ils simulèrent une surdité générale et s’acharnèrent tous en chœur « quoi? Quoin? Quoin? »

Moi, on me l’a fait pas ! J’ai compris qu’ils n’en savaient rien !

Personnellement, je ne connais de meilleure jouissance, hormis celle de se farcir une dinde (appelé aussi : femme), que celui de mâchonner, mâchouiller, mastiquer et croquer dans une côtelette bien sanglante, une tranche de Jambon qu’elle soit de Bayonne ou d’ailleurs (la tranche de Jambon pas la dinde), une bécassine! Avec les intestins bien trompés dans du champagne, une langue de chat à la crème (au sens propre pas le biscuit, c’est une recette de mon ami « Lil Chu »), que c’est bon de manger de la viande, c’est bandant je trouve, faut dire qu’il ne m’en faut pas beaucoup pour…

Alors moi, les retraités qui n’ont plus toutes leurs dents pour en profiter et qui partent en vacances dans un camping en Hollande (cités précédemment, toujours dans le cadre du profil des saints défenseurs de la cause pourrie) je m’en fous ! , ils n’ont qu’à réviser leurs doctrines et réfléchir trois fois (soit une fois de plus que deux fois) avant de se procurer du thé chez un marchand londonien qui importe de l’herbe chinoise, cueilli par une fille de 8 ans qui couche avec son père.

Moi, on me la fait pas ! J’ai compris qu’ils n’en savaient rien!   

 

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J’emmerde !!

j’emmerde les technocrates qui prennent des décisions pour l ‘enseignement alors qu’il n’ont jamais mis les pieds dans une école publique, j’emmerde les écoles publiques avec les profs de bas étage qui tendent la main toutes les fins de mois à des petits morveux pour compéter leurs salaires à coups de cours particuliers, j’emmerde les petits morveux qui fréquentent l’école publique et qui écrivent des lettres d’amour qui commencent toutes par « je ne sais pas pourquoi je t’écris.. » mais ta gueule ! si tu sais pas , écris pas !
 
j’emmerde les lettres d’amour qui deviennet obsolétes en 4 mois, j’enmerde les mois qui n’arrivent jamais à faire plus de 12 par an, j’emmerde les annuités des credits qui accablent les fonctionnaires, j’enmerde les fonctionnaires cloitrés entre 4 murs toute la journée à vérifier le même formulaire et qui vont voir les putes du centre ville tous les debuts de mois, j’emmerde les putes du centre ville qui à 45 ballets dont 32 sur le trottoir ne savent toujours pas tailler une pipe, j’emmerde les trotoirs : c’est pour les chiens , les piétons c’est fait pour le bitume, j’emmerde les enfants cancéreux d’abord parce que je n’aime pas l’idée de mourir jeune et ensuite parce qu’ils peuvent même pas avoir leur bac, j’emmerde les bacheliers qui finiront au chômage, j’emmerde les chômeurs qui savent pas s’enregistrer au bureau de l’emploi, j’enmerde le ministére de l’emploi qui ne sait pas recevoir les chômeurs, et j’emmerde par la même occasion les centre de formation professionnelles qui nous servent des plombiers qui se croient au dessus des autres!
  j’emmerde tous les plombiers qui sont jamais là le dimanche aprés midi, j’emmerde les directeurs des chaines télé qui font des programmes avec des plombiers, j’emmerde aussi les révoltés de sidi bouzid qui poussent la vanité à croire qu’ils sont vraiment l’étincelle d’une pseudo révolution menée par un vulgaire alcolique même pas capable de peser avec des seins, j’emmerde les filles aux gros seins et qui ont toujours un truc important à me dire et se penchent sans rendez vous pour me causer, j’emmerde les musulmans, un peu plus les modérés toujours avec leurs « oui mais c’est pas ce qu’il voulait dire , en fait ce qu’il voulait dire… » mais putain je sais lire !! j’emmerde les juifs à nous servir leur shoah à tous les plats, j’emmerde ARTE qui nous le rappelle une fois par semaine, j’emmerde les gitans incapables de donner naissance à une génération de financiers et de rédacteurs en chef et se retrouve donc sans documentaire sur ARTE, j’emmerde les documentaires avec la voix de Frédéric Mitterrand qui se tape des gamins en Thaïlande, j’emmerde les thailandais qui poussent leurs filles à la rue dés l’âge de 8 ans, j’emmerde les filles de 8 ans qui savent pas pourquoi le ciel est bleu, j’emmerde le ciel bleu qui m’enpêche de monter au 7 éme, j’emmerde le 7 éme habité par des creatures bizarres!
 
j’emmerde les aliens, j’emmerde les joueurs de foot, les hermaphrodites, les prisonniers, j’emmerde les shtroumps qui se tapent tous la même meuf, j’emmerde aussi les bee gees avec leurs voix de vieux castrés, j’emmerde les vieux surtout les proches qui crévent toujours le weekend et les jours fériés, j’emmerde les cocombres allemands, espagnols aussi d’ailleurs, j’emmerde les épinards et les culs sérrés…même avec beaucoup de beurre ça passe pas , j’aime pas le beurre et j’emmerde les agriculteurs qui en fabriquent!
 
J’emmerde les vaches trop connes pour se révolter et tenir une central laitiére toutes seules, j’emmerde les centrales, toutes les centrales nucléaire et de collecte de lait de vaches folles anglaises, j’emmerde les anglais avec leur langue de merde ou tu ne peux faire aucune blague, j’emmerde les blagues sur les belges qu’on sort dans les dîners de famille, j’emmerde les diners de familles, j’emmerde et les diners et la famille, j’emmerde Remy qui n’en a pas!!
 
J’emmerde la police et leurs uniformes à la con, j’enmerde les bouchers, les menuisiers, les techniciens supérieurs, le corps électoral et le grand chien de la voisine, et la voisine aussi tiens ! ça lui apprendra à donner des coups de balets sur son plafond alors qu’il était à peine 2 heures du matin, j’emmerde les plafonds aussi, les faux plafonds et les lustres, j’emmerde les lustres et les petits verres de thé, j’emmerde les gobelets aussi, j’emmerde mes amours et mes amies, les premiers durent jamais, les seconds couchent pas avec moi, j’emmerde l’Ouzbékistan…il ne s’y passe jamais rien! Et le Honduras, j’emmerde lady gaga et les hippies, j’emmerde les formules, toutes les formules : la formule 1, la formule midi chez hyppopotatamus et la formule de politessee « sincerement votre » ! j’emmerde les écrans plats et les oeufs du même genre, j’emmerde Phillip Morris, j’emmerde les aventures de Martine, j’emmerde les socialistes qui n’arrivenet pas à se taper une femme de chambre en screud, j’emmerde les évangélistes parce que ça finit par « liste » et que c’est ma derniére piste pour boucler ma piste, j’emmerde tous les uns…les autres aussi, j’emmerde « L » à cause de qui j’ai du emmerder tout ce beau monde qui est un peu..si ce n’est « Moi » ! je vous emmerde tous..sinon je serai obligé de me rendre à l’évidence que c’est moi..ce qui est hors de question puisque je suis génial :)

 

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fête de la république

Cette période est marquée par des fêtes de républiques (ou nationales) de plusieurs pays , au hasard (ou exprés) , nous citons la gaulle du 14 juillet , les post-pharaons du 23 et Carthage du 25 , intrigué par un tableau peu commun , celui de voir défiler les armées respectives des pays sus cités , je restai contemplant (et non abasourdi) par le spectacle offert sur nos écrans pour festoyer l’heureux événement ; que probablement un polytechnicien en manque d’un bon coup de bite a nommé : fête de la république. Il m’a paru curieux, pour une telle occasion, censé marquer la grandeur d’une nation et son brillantissime effort dans la contribution à une humanité plus humaine, à une démocratie plus démocratique et à une république plus république (vous pouvez continuer le jeu avec d’autres mots..), il m’a semblé surprenant (mais toujours pas abasourdi) qu’on fasse défiler l’armée !

La notoriété d’un pays, sa grandeur, sa gloire, sa réputation, son éclat, sa splendeur, l’image qu’elle souhaite véhiculer aux yeux du monde entier, l’opération séduction à une diaspora dévouée,  serait celle de sa force militaire ! Assimiler république et militaire me semble d’un grand, si ce n’est, gigantesque ridicule. Pourquoi ne pas défiler les instits des écoles de montagne ? Ceux qui se tapent parfois 14 kilomètres à pied pour enseigner 20 élèves et assurant tous les niveaux ? Pourquoi pas les taxistes, pourquoi pas les jeunes techniciens supérieurs en aménagement territorial, les infirmiers de village et les forgerons des villes, ça c’est la république ! Les agents de maintenance industrielle, les plâtriers, les chaudronniers, les caissières, les poissonniers,  ça c’est la république!

Attention ! Je reste néanmoins admiratif et reconnaissant aux aimables officiers qui gardent nos frontières jours et nuit, d’ailleurs, qui protège notre économie des effets de la contre bande ? ils font un excellent travail, enfin, je crois, du moins, j’ai jamais vu de bidons d’essence en vente libre sur la route, ni des D-MAX et autre ISUZU sans plaques transportant des bidons de la même substance , j’ai rien vu moi , je ne fume pas des clopes algériennes et j’achète ma  parabole chez un vendeur agrée (si , si ça existe),  je suis en adulation face à cette bravoure pour laquelle je réclame une journée de l’armée : indépendante et libre!

  Laissez nous la république! Prenez une date qui témoigne de votre talent : tiens le 3 Janvier me semble parfait, d’autant plus que ça nous arrangerai deux jours après le réveillon, si on pouvait en plus le fériérisé, ça nous ferai un joli pont, avec le réveillon…enfin bref, moi je propose…Après je laisse le choix aux talentueux porteurs de décoration honorifique  pour trouver la bonne date,…enfin qu’ils font ce qu’ils veulent… Comme le dit si bien le proverbe ou c’est peut être moi : « une bonne armée vous manque…est tout est république ! »

ou encore : “la fête on l’a! la république on l’attend toujours!”

 

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Theorie du bonheur minimum garanti suivi de quelques conneries..

la saison estivale me réussit à merveille en théorie, 0 activité sexuelle depuis pas moins de 3 semaines malgré une vie riche en rencontres tumultueuses, excitantes, douteuses et ennuyeuses…j’ai pu élaborer cette théorie qui restera dans les archives..(comptoir des archives est un excellent bar)..j’ai baptisé cette théorie : théorie du bonheur minimum garanti (BMG)…Cette théorie est finement ficelée si on se fie aux lois de l’observation-déduction, pierre angulaire des édifices de la science moderne et de la logique de ce siècle (celui d’avant aussi et même il y a trop longtemps)….
Fixer des rêves simples et réalisables : le tour du monde en salto arrière est , ma foi , bien que réalisable me semble un peu compliqué…(en moonwalk aussi pour les amateurs de Michael Jackson)
 
Synopsis:
Éviter les points  » vagues » témoins d’un manque d’imagination flagrant : se marier avec l’amour de sa vie.
Attribuer des coefficients: plus c important plus le coefficient suit ;
Préférer les rêves superficiels tels que: manger du sushi tous les mercredi ou bien acheter un fer à repasser professionnel..
 
Enculer la chèvre de monsieur Seguin.. plusieurs personnes définissent leur bonheur en fonction de cette chèvre…qui, au grand risque de les choquer :n’existe pas!
 
Dalida par exemple avait pour rêve de mourir sur scène…et le disait haut et fort…mais finalement elle a choisi d’avaler la boite à pharmacie..l’histoire ne raconte pas si elle a rectifié sa grille de BMG , tout laisse à croire que si…il n’ y a que Ali Riahi qui peut mourir sur scène..Injustice quand t’es là !
 
Acheter une moto, visiter l’île de Paque, marquer un coup de ciseaux dans un stade de 80 000 personnes…(et revenir après le match chanter like a king de Ben harper) , regrouper mes sites favoris sous un même onglet…sont des exemples de rêves simples et réalisables et qui sont les miens..si c’est moi qui écris vaut mieux que je choisisse les rêves d’un mec intéressant..y avait que moi sous la main…(Merci ma main)
un ami qui a des origines avait pour rêve de pouvoir retirer sa clé USB sans avoir à attendre le message « vous pouvez.. » il disait la vie est trop courte pour attendre qu’elle soit retirée en toute sécurité…c’était un chouette gars..que j’estime particulièrement malgré son handicap racial de marocain..
 
se mettre à son propre compte est vraisemblablement le rêve que partage la majeure partie de la population active et passive…même un handicapé de 8 ans veut se mettre à son propre compte..Comme cette envie m’a été souvent transmise par voie orale lors de mon enquête, je soupçonne maintenant une confusion phonique ils voulaient probablement se mettre à leurs propres conte !
 
C’est plus accessible, moins contraignant, devenez schizophrène ! c’est le chemin vers le repos psychologique en attendant l’éternel du même nom..
Etude de cas:
un écrivain raté n’a qu’à s’imaginer sa propre histoire , un historien dans l’âme mais mécano dans le quotidien réel peut à défaut d’avoir les connaissances requises pour discuter du rôle du sénat dans la civilisation punique , s’inventer une civilisation et devenir non seulement le meilleur historien de celle ci mais en plus l’unique! il pourrait s’inviter dans des émissions de télé où on prend son avis sur le roi « maktabatouji » (personnage fictif inventé par ses soins) et  sa dynastie..personne ne viendra le contester..il sera le plus beau et le plus intelligent durant ces quelques minutes de télé..d’ailleurs si il le souhaite ma théorie lui permettrait de courir tout de suite après sur un plateau d’une chaine concurrente et reprendre encore une fois ses propos..qui évidement ne seront ni contestés, ni réfutés…
 
Quelques raccourcis vers le bonheur:
 
La conclusion qui sort de ce travail périlleux qui m’a quand même pris plus de 10 minutes de réflexion et 10 minutes dans la vie d’un  grand écrivain ce n’est pas rien… :
- plus les gens s’attachent à tout ce qui est « matériel » plus ils ont une chance d’être heureux , attachez vous à tout ce qui est « palpable »…commencez vos variables par le verbe « avoir » exemple : (avoir une voiture de course rouge) , (avoir une maison avec vue sur mer) , (avoir un salaire 10 fois supérieur à ceux de mes collègues)…
- Eviter tout ce qui peut être sentimental , exemple (trinquer avec l amour de sa vie , se partager une glace (alors que t ‘as horreur des glaces)
- privilégier tout ce qui est « sexuel » au détriment du « sentimental » : j’aimerai pouvoir baiser tous les soirs une nouvelle femme…réalisable ! coûte cher mais réalisable..au moins avec un rêve pareil tu sais pourquoi tu bosses!
conseil dans le cas où ce rêve vous caresse l’esprit « évitez la grande rue à Pigalle et empruntez les ruelles adjacentes c moins cher »..
 
- éviter les rêves utopiques et spirituels: exemple  » je souhaiterai vivre en paix en mon âme et conscience »…c très con…d’abord parce que personne n’arrive à définir ce que c’est qu’une âme..ni ce que c’est qu’une conscience…pensez plutôt à prendre de la drogue..
 
Les préalables :
Ma théorie est tributaire d’une action importante à reproduire chaque matin devant son miroir…dés que tu te lèves..Regarde toi bien et tu répètes la prière suivante « yna3n dirab il 3alem »…pourquoi? parce que comme ça tu te mets à dos toutes les forces célestes et tout ce qui est métaphysique…t’es livré à toi même..ta vie ne dépendra que de tes choix..de ta volonté..et de tes actions..les dieux ne viendront pas t’aider..(ils sont plusieurs oui, pour que ça soit désastreux sur terre, faut vraiment qu’ils soient nombreux là haut.. et en démocratie!)…
 
Les pièges à éviter :
1- les concepts :
Ne soyez pas dupes à croire tout ce que l’occident vous diverse..aussi bien les concepts que leurs institutions , banque mondiale et autre FMI tenus par un socialiste français même pas capable de se faire tailler une pipe sans que les citoyens du monde soient au courant..la théorie du bonheur minimum garanti ne supporte pas les concepts…ne faites pas de vœux du genre « je veux assumer ma responsabilité en tant que citoyen du monde » c con..il ne peut y avoir de citoyen du monde que dans le cas où le monde serait un ensemble homogène avec les mêmes chances d’accès à l’éducation et à la santé..moi je suis sûr que le maçon bengalais aimerait beaucoup devenir citoyen du monde..enfin..si on lui donne une green card et un pavillon à San Francisco..il sera même un très bon citoyen du monde..et même qu’il roulera en hybride..arrêtons la connerie..une autre expression qui me fait marrer plus que les chroniques de Desproges celle de « pays en voie de développement »..c’est joli..ça sonne bien..ça donne un fond d’espoir..comme si le développement était un rail…un chemin à suivre..l’occident dans toute sa splendeur nous livre la version d’un grand professeur d’économie de Harvard qui fréquente les clubs échangistes..et qui a décidé à coup de « plan d’ajustement structurel » que « le développement » soit un sentier périlleux qu’on emprunte à l’aide de locomotive  « privatisation »..soyez pas dupes..on nous a déjà fait le coup…
Terrorisme? non mais vous déconnez..prenez tous les jeunes du pays..donnez leurs du travail et un salaire convenable..en 2 ans j’éradique le terrorisme..un mec naturellement constitué..bosse dur..sort boire une bière et baise le samedi..ne cherchera aucunement à retrouver une quelconque  force surnaturelle qui lui promettra un jardin avec des vierges en contre partie de se jeter contre un immeuble new yorkais…soyez pas dupes les gars ! (en plus les vierges , ça saigne et veulent se marier pendant les semaines qui suivent le rapport)
 
Pour le bon dieu..qu’il garde sa misère et sa corde au fond de son Eden…je le prierai quand je serai vraiment désespéré…genre deux semaines après ma première séance de chimio (oui je pense sincèrement que la première semaine je lui en voudrai beaucoup mais je me résignerai à le consulter pendant la seconde)
 
2- les mythes :
 
arrêtons les mythes…au carrefour de la vanité et de la bêtise…le mythe de » ma maman c’est la meilleure » , on sait tous qu’elle est hypocrite comme une femme , le papa con et têtu comme tous les hommes nés en 50 , des hommes qui sont tombés avec le mur de Berlin et désintégrés avec l’ URSS…une éducation de merde de  » parle pas fort » à « bosse tes maths » et autre « finis ton plat »..il est beau le résultat ! je ne parle qu’à haute voix qui prête à la grossièreté son ton, maigre comme un réfugié afghan et cartesiennement  inférieur !
 
  »Pleure pas! rajel !  » , mais ! sayib zebbi nibki ! t’a les boules, tu grandi avec les boules, le moment où t’a perdu ta sucette  dans le bac à sable..t’avais envie de pleurer..c’est pas que t avais envie ..c’est que tu pleurais..et là la crainte révérencielle de ces parents qui s obstinent que « pleurer c’est pour les filles » !! c’est de là que ma haine envers le sexe opposé est née , non seulement elles pouvaient pleurer , mais en plus , depuis le temps , ont trouvé le moyen de ne  pas coucher !
 
aujourd’hui il m’arrive encore d’avoir les boules sur ma sucette chupa chups..j’ai des tas de boules auxquelles viennent s’ajouter les souvenirs d’une femme..mes amours d’un soir..et le corps insaisissable de « L » qui me refuse un « on se voit après? » ou un « tu dors? »..si on m’avait laissé pleurer petit..j’aurai grandi tranquille et équilibré..j’aurai sorti un grand « mais va te faire foutre « L »! » je t’emmerde.. toi ! ton nez bizarre et ton gout de chiotte pour les autres ! » mais non au lieu de ça..tu t’excuses presque de ne pas être ce qu’elle attend !…c’est la faute à Freud ! C’est lui qui a découvert les origines de la merde mentale..avant on connaissait pas..J’aurai pris combien? 5 ans pour viol? Quitte à ne pas l’avoir que je garde au moins le souvenir de sa souffrance !
 
tu grandis et tu veux te battre..comme t’a raté deux guerres…tu veux mourir pour des idées..ou mourir pour UNE idée..non ! juste mourir en essayant d’en avoir UNE qui soit bonne ! une seule ! mais quand on regarde bien les idéologies du moment..ça prête au ridicule..des marxistes qui ne croient plus à la lutte des classes..des démocrates qui instaurent des couvres feu par l’armée..des nationalistes en étroite alliance avec la chine…les regarder faire c’est comme se branler sur ses propres films de cul !…c’est pas excitant..je me sens redevable envers ce pays mais tellement envie de le trahir ou trahir l’image qu’il m’a véhiculée depuis des années..j’ai mis deux mois après le 14 Janvier pour que le drapeau tunisien reprenne une place dans mon esprit..il incarnait plus les chou3ab du RCD que le pays! j’ai envie de le trahir sauvagement ! Cruellement ! un peu comme cette femme qui trouve le moyen de tromper son mari doux et aimant après une ablation de l’utérus…je veux trahir! Et le crier haut et fort comme un con qui achète une nouvelle voiture et qui n’arrête pas de klaxonner !
 
le bonheur n’est pas dans le prés comme le prétendent  approximativement certaines émissions et encore moins dans les pubs (Référence: Bien manger c’est le début du bonheur)..le bonheur c’est comme l’enfer..c’est les autres! d’ailleurs je vous propose de changer de rêve en prenant ceux des autres…exemple: à chaque fois qu’un ami te confie son rêve, essaye de le faire à sa place, si il meurt d’envie d’avoir les nouvelles converses..cours les acheter..si il veut ouvrir un bar…fais le toi!…une grande jouissance s’en suivra..un parce que tu viens de réaliser un rêve qui est devenu le tien puisque tu te l’es accaparé…et deux…Parce que ça te donne l’occasion de te sentir important. T’avais pas une grande estime de toi…mais là…Avoir ce pouvoir de faire du mal…te rends enfin quelqu’un!
Le but ultime:
 
le but ultime de la théorie du bonheur minimum garanti (BMG) est la « célébration du quotidien »..Tout célébrer ! tous les jours..tous les soirs.. »chérie , y a ton ex qui t’a envoyé un texto..Tu viens? on va célébrer son malheur! »..ou encore « mon cœur..t’a encore laissé trainer tes chaussettes..on sort boire une bière pour fêter ça? »..tout est sujet d’une manière ou d’une autre à une célébration..tout est rattaché à la culture de la fête..youpi ! Un tremblement de terre au Japon ! yesss Gaza est encore sous embargo !..haya dansons…
 
Exemple d’une grille de BMG:
 
                               Variables                                              Points
acheter une moto la v max ou la bandit 600                         5
visiter l’île de paques                                                        2
avoir les faveurs de L                                                       3500
regrouper mes sites favoris                                                     1
Marquer un coup de ciseaux au stade de France                 1
Avoir les plus belles funérailles du monde                              1
Parler d’aimer son prochain avec le bon dieu                        0,025
                                                                          

                                                                  TOTAL                 3510,025
 
donc le tout c’est d’avoir 3510,025 points..ensuite tu peux reprendre une vie normale faite de credit sur 35 ans , un monospace et un appartement à EL Mourouj !

                                                                                     images10.jpg

 



Epitaphe

un message plaqué au sol un autre me propulse sur les toits
je mesure mon émoi à coup de « peut être » « peut être pas »
d’un « je veux du concret » satisfait émerge un « non pas de contrat » !
je touche du doigt et fléchi sous le poids d’un « en tant que quoi »..

en tant que rien , je suis certainement né sous le signe de « cretin »
à fleurter avec l incertain , et lire son signe astral tous les matins
fatigué des proses , je veux pas de croquis mais un dessin
un des saint , non ! les deux seins ! indecent? indecis..putain !

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  • commentaire sur Anti-végétariens
    "une seule chose a ecrire mon pauvre c toi qui devrait partir pour l abatoire..."

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Jusqu’à ce que je rencontrais un homme sans pieds

J’ai pensé que je n’avais personne pour faire ma maison…. une maison

Jusqu’à ce que je voie une famille qui  vit dans la rue

J’ai déprimé quand l’amour et l’amitié m’ont brisé le cœur

Mais au moins j’ai un cœur qui bat 

Maintenant, je réalise enfin

Que la justice n’est pas naturelle 

Et que je vais mal 

Très mal …                                                                                                                  TOFLA COMTEMPORAINE

                                                                                           26057817890722462701223507057315773641860000n.jpg

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